Версия для слабовидящих


Для замещающих родителей: Особенности адаптации детей разного возраста


В замещающей семье

В замещающие семьи (усыновителей, опекунов, приемных родителей) берут детей самого разного возраста, целесообразно рассмотреть особенности адаптации к жизни в приемной семье детей всех возрастных категорий.

Младенчество и ранний возраст (от 0 до 3 лет)

Долгое время было принято считать, что маленькому ребенку не важно, кто именно за ним ухаживает. Если все его физиологические потребности удовлетворены, т.е. его накормили, переодели, укачали и уложили в кроватку, то малыш не особо обращает внимание на окружающих взрослых. Однако в последние годы все психологи утверждают, что даже новорожденный ребенок узнает свою маму по запаху и тембру голоса, болезненно реагирует на ее отсутствие - достаточно вспомнить о синдроме госпитализма у отказных детей. Поэтому даже младенец, которому всего несколько месяцев, может испытывать трудности с адаптацией в замещающей семье.

Первым делом ребенок реагирует на изменение окружающей его цветовой гаммы, режима питания, запахов и т.д. Конечно, он не осознает, что именно изменилось, но чувствует, что изменения произошли. И если ребенок более старшего возраста реагирует на перемены изменением поведения и эмоционального самочувствия, то младенец реагирует соматически, чаще всего начинаются проблемы с пищеварением. Он может начать отказываться от еды, часто срыгивать, возможно обострение желудочных колик, возникновение запоров или диареи. Кроме того, могут начаться проблемы со сном: ребенок с трудом засыпает, мало и беспокойно спит. Как реакция на стресс, развивается общая раздражительность, малыш болезненно реагирует на любые изменения, часто и продолжительно плачет без видимой причины. Необходимо подготовить родителей к подобной реакции ребенка на переезд в новую обстановку.

У малышей, попавших в замещающую семью сразу после рождения, адаптация проходит мягче, потому что они еще не находились где-либо достаточно долго, чтобы привыкнуть к определенным запахам, звукам, режиму дня. Если же ребенок находился в биологической семье либо в Доме малютки хотя бы в течение нескольких месяцев, он болезненно реагирует на изменение обстановки, хоть и не осознает, что человека, заботившегося о нем, больше нет рядом.

Пример из жизни замещающей семьи

«Малыша мы взяли практически сразу из роддома. Нам повезло - у него не было никаких серьезных диагнозов, медсестры говорили, что мальчик очень спокойный, с хорошим аппетитом и сном. Но с того момента, как мы сели в машину, он плакал не переставая часов пять. Дома не знали чем его успокоить, отказывался от бутылочки. Уснул только через 12 часов, весь измученный от крика. На следующий день повторилось почти то же самое, но два раза поел. Потом начались желудочные колики, за день ни разу не пописал. Хотели уже вызвать скорую, но испугались - вдруг отнимут ребенка».

Реакция на переезд проявляется у всех детей по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей. Она может проявиться уже на второй день после помещения в семью, а может, малыш будет держать в себе свои эмоции, и они выплеснутся спустя месяцы, когда он начнет привязываться к приемным родителям и его будут преследовать страхи, что его опять могут перевезти в другое место.

Успешность адаптации к новым условиям жизни также зависит от того, каким по счету становится переезд для ребенка. Дети, пережившие не одно перемещение, могут реагировать на последний переезд менее остро; это зависит от того, сколько семей сменил ребенок, как сильно он был привязан к людям, заботившимся о нем, и насколько полноценной была эта забота. А у других детей - наоборот, все чувства, связанные с перемещениями из семьи в семью, накапливаются, и на последний переезд они реагируют наиболее остро.

Дети от 6 до 9 месяцев уже осознают, что они потеряли конкретного человека. У них сформировались зачатки привязанности к тому взрослому, который был рядом с ними в начале их жизни, и они болезненно реагируют на его утрату. Если ребенок был отдан в замещающую семью после 9 месяцев, то он проходит те же эмоциональные стадии переживания потери, что и старшие дети, и взрослые. Сначала малыш не верит, что он потерял человека, который о нем заботился, и пытается его искать, потом он приходит в ярость, которая выражается безутешным плачем, затем наступает депрессия, проявляющаяся в безразличии к игрушкам и еде, и после происходит примирение с новой ситуацией. Эти фазы могут присутствовать и у детей более раннего возраста, но у них они не обязательно идут в этом порядке и сменяют одна другую.

Что может посоветовать психолог замещающим родителям, берущим в семью младенца?

Во-первых, желательно как можно больше узнать об образе жизни ребенка в Доме малютки (или больнице): как, когда и чем кормили ребенка, как его переодевали, купали, держали на руках, где он спал, как была обставлена комната, в какой цвет были покрашены стены и т.д. Узнав все эти особенности, желательно как можно точнее воспроизвести их дома. Изменения в уклад жизни лучше вносить постепенно, чтобы ребенок успевал привыкнуть к каждому из них.

Во-вторых, родители должны быть информированы и подготовлены к возможному ухудшению состояния соматического здоровья ребенка в первые месяцы жизни в семье. При возникновении проблем необходима консультация с педиатром.

В-третьих, надо помнить о том, что необходимые малышу эмоциональное тепло и телесный контакт надо вводить постепенно. Ребенок мог не привыкнуть к прикосновениям, пока жил в Доме малютки, либо же перенести какие-либо болезненные медицинские процедуры в больнице, в таком случае прикосновения означают для него боль. Желательно выбрать единую модель поведения, определенный ритуал кормления, укачивания, мытья малыша и постоянно придерживаться его. Тогда ребенок быстрее привыкнет к тому, как с ним обращается новая мама, и будет чувствовать себя более уверено.

Для самих замещающих родителей очень важно чувствовать поддержку и одобрение окружающих, прежде чем они научатся любить своего ребенка. Возможно, они представляли себе некую идиллию, которая начнется у них сразу, как в их семье появится ребенок, а вместо этого им приходится ночи напролет ходить по квартире, укачивая кричащего малыша, которого они не знают и пока еще не любят. У родителей должна быть своя система поддержки в этот критический период - друзья, которые могут позаботиться о них и не будут ждать жизнерадостного ответа на вопрос о том, как дела у нового ребенка. Задачей психолога становится объяснение причин возникающих сложностей и обеспечение эмоциональной поддержки родителей.

Дошкольный возраст (от 3 до 7 лет)

Именно возраст от трех до семи лет пользуется наибольшей популярностью среди опекунов и приемных родителей. С одной стороны, такой ребенок уже более самостоятелен, умеет разговаривать, легко идет на контакт. Будущим родителям может казаться, что с таким малышом будет проще - у него еще нет явных трудностей в развитии и поведении, его можно вскоре отдать в детский сад, а значит, не придется уходить с работы. С другой стороны, у него уже есть память о прошлом, негативные воспоминания детства, видны пробелы в развитии, педагогическая запущенность. У ребенка дошкольного возраста уже могут быть сформированы негативные привычки - ложь, воровство, упрямство.

Дети дошкольного возраста в наибольшей степени ориентированы на жизнь в семье, сознательно мечтают иметь маму и папу. Эмоционально они стремятся к любви, чаще всего открыты к формированию новой привязанности. Однако большое значение здесь имеет, по какому именно типу сложилось расстройство привязанности у ребенка. При недифференцированной привязанности малыш идет на контакт абсолютно со всеми взрослыми, после минуты знакомства готов назвать взрослого «мамой» или «папой». Внешне у таких детей легче протекает процесс адаптации, но на самом деле он становится более длительным. При избегающей привязанности завоевать доверие ребенка сложнее, он более замкнут, не сразу идет на контакт. Однако последовательным и ненавязчивым проявлением своей симпатии и любви замещающим родителям легче пробиться к ребенку, прогноз восстановления адекватной привязанности более оптимистичен.

Дети дошкольного возраста реагируют на напряжение сразу по двум направлениям - и психологически, и соматически. Одновременно у ребенка могут появиться страхи и нарушение аппетита, агрессия и энкопрез (недержание кала), расторможенность и нарушение сна, причем реакция одинаково интенсивна в обоих направлениях. Достаточно серьезная проблема для замещающих родителей заключается в том, что ребенок еще не понимает каких-либо сознательных увещеваний, его доверие приходится завоевывать постепенно, шаг за шагом. Необходим четкий баланс между любовью, заботой и необходимой ребенку дисциплиной, обучением, формированием гигиенических навыков.

Ребенка дошкольного возраста нужно очень многому научить. Он уже умеет говорить, но его речь продолжает развиваться, и от родителей во многом зависит, каким словарным запасом и культурой речи будет обладать этот человек. Он еще не умеет четко выражать свои мысли, но уже может очень хорошо ругаться матом. Его надо научить читать и посвящать совместному чтению довольно много времени, а также выбирать хорошие, подходящие по возрасту книжки. С ребенком этого возраста нужно много рисовать, лепить, мастерить и клеить из бумаги и других материалов.

Дети дошкольного возраста очень любят помогать по дому, во-первых, потому что им нравится подражать взрослым, во-вторых, им интересно делать что-то новенькое. Это их стремление «делать вместе с мамой (папой)» - стирать, готовить, вытирать пыль, чинить и т.д. - требует от замещающих родителей большого такта и терпения, ведь ребенок пока еще толком не умеет что-то делать. Он больше разольет, помнет, разобьет, сам выпачкается. Ему нельзя запретить «помогать», так можно отбить у него всякое желание что-либо делать. Его надо постоянно и терпеливо учить - а ведь еще надо приготовить еду, сделать уборку, постирать, и что делать с малышом, который крутится под ногами и настойчиво требует к себе внимания?

Дети дошкольного возраста не могут долго удерживать внимание на чем-то одном. Трехлетнему ребенку нужно находить новое занятие каждые 15-20 минут (это при условии, что занятие ему нравится). Ребенок 6-7 лет может заниматься чем-то одним до получаса. При этом ему необходимо участие взрослого в его занятиях. Ведущей деятельностью ребенка дошкольного возраста является игра. Игра - это и общение, и взаимодействие с миром, и способ самовыражения и организации собственного пространства. В нее вовлекаются по возможности все люди, находящиеся поблизости, и все предметы, до которых можно дотянуться. Ребенок дошкольного возраста требует стопроцентного внимания родителей. Он говорит с ними, задает вопросы, хочет играть только с ними. С ним нужно гулять два раза в день, некоторые дети в этом возрасте перестают спать днем.

Новый виток проблем начинается в тот момент, когда ребенка отдают в детский сад - он не умеет общаться с другими детьми, очень застенчив или наоборот, агрессивен, начинает воровать и лгать. При этом детские сады не всегда облегчают жизнь замещающим родителям. Во-первых, не каждого ребенка целесообразно отдавать в детский сад. Во-вторых, по причине частых болезней ребенок может две недели ходить в детский сад, две недели сидеть дома.

Иногда будущие замещающие родители настаивают на младшем возрасте из соображений, что в этом возрасте ребенок «как чистый лист», у него отсутствуют воспоминания, а если они есть, то очень быстро забудутся. С одной стороны, дети этого возраста в большинстве случаев действительно не осознают разницы между рождением и, например, усыновлением. Часто они просто повторяют за взрослыми фразы о рождении или приеме в семью, не понимая смысла. Привыкнув к семье, дети нередко придумывают собственную историю своего появления.

Пример из жизни замещающей семьи

«Марина живет в нашей семье три месяца, мы забрали ее прямо из дома биологической матери. Мой муж приходится девочке двоюродным дядей. Она знает, кто ее родная мама и почему мы ее забрали. Но в садике рассказывает совершенно другую историю. Будто мы - ее настоящие родители, а Машка (родная мать) ее украла и увезла в другой город. А потом, дескать, мы ее очень долго искали и нашли. Когда я с ней разговариваю, она вроде все понимает, но мне кажется, что она сама верит в свою сказку».

Важно помнить, что на подсознательном уровне в памяти ребенка сохраняются воспоминания о прошлой жизни. То, насколько быстро ребенок забудет все плохое, бывшее в его жизни, зависит не от возраста, а от отношений в новой семье, в том числе от степени уважения, с которой новая семья отнесется к его прошлому. Чем старательнее замещающие родители будут «стирать» прошлое ребенка из его памяти, тем упорнее он будет цепляться за самые мельчайшие крупицы своих воспоминаний, пусть даже самые плохие для него. Потребуется много терпения и известная степень самоотречения и доверия - ведь ребенок еще маленький, он не может в этом возрасте рассказать вам, что его мучает и пугает. Нужно принять его со всеми его проявлениями, иногда не понимая, что именно с ним происходит.

Младший и средний школьный возраст (от 7 до 12 лет)

Люди, которые приходят с запросом на «маленького» ребенка, зачастую с удовольствием принимают в семью ребенка школьного возраста. Это происходит потому, что они осознают, что ребенок-школьник, сохранив практически всю привлекательность «маленького», приобрел ряд преимуществ чуть более старшего школьного возраста.

Ребенок 7-9 лет - это на самом деле еще совсем маленький ребенок. Он очень нуждается в заботе и понимании взрослых, и на свете есть еще такое огромное количество вещей, которым его надо научить. Ребенок 10-11 лет, конечно, ведет себя уже более самостоятельно, но на самом деле очень сильно хочет, чтобы его любили и он был кому-то нужен. Потребность в привязанности с возрастом не ослабевает, а напротив, усиливается. Ведь ребенок школьного возраста уже последовательно мыслит, осознает себя и свое место в мире.

Стресс, вызываемый изменением жизненных обстоятельств, остро проявляется на психологическом уровне: вспышки нервозности, агрессии, упрямства, страхов и т.д. Это усугубляется еще и тем, что ребенок 7-10 лет, скорее всего, уже имеет негативный опыт построения привязанности, а, возможно, и не один. Известно, что способность выстраивать адекватные и теплые отношения со взрослыми с каждым разом слабеет, поэтому от замещающих родителей в этом случае требуется особая деликатность и терпение. Не найдя своих «дорогих и близких», ребенок школьного возраста оказывается в опасности оценить себя самого как «плохого», «ненужного». У него уже сформирована устойчивая модель поведения, ему трудно перестраиваться и менять привычки. Низкая самооценка заставляет ребенка избегать ответственности, обманывать, поведение ребенка в большинстве случаев направлено только на удовлетворение собственных желаний. От родителей требуется огромное терпение, чтобы отучить ребенка от неадекватных способов привлечения внимания. При этом ни в коем случае нельзя ругать такого ребенка, ведь он уже сильно неуверен в себе, считает себя никчемным и бесполезным.

Дети, начиная с 6-7 лет, уже осознают, что есть семья, в которой они не смогли жить, и семья, которая готова о них заботиться, т.е. понимают разницу между биологическими и приемными родителями. Проводя свой маленький анализ событий, они начинают интересоваться, почему настоящие родители не захотели их воспитывать. В этом случае от замещающих родителей требуется достаточно четкий и понятный ребенку ответ, нужно убедить ребенка в том, что были причины, по которым он не остался жить в биологической семье. Хочет ребенок вернуться к маме или ему комфортно в новой семье, он размышляет о своем прошлом и настоящем.

Особые сложности адаптации в семье ребенка младшего среднего школьного возраста связаны с началом и продолжением школьного обучения. В этом возрасте, как правило, уже серьезно проявляется педагогическая запущенность ребенка, ему не хватает знаний, недостаточно сформированы навыки учебы и самостоятельности, есть трудности в самоорганизации поведения. Многие замещающие родители видят свою главную задачу в том, чтобы ликвидировать эту запущенность, «подтянуть» ребенка интеллектуально, тем самым превращаясь для ребенка в педагогов, а не родителей. Невозможно компенсировать интеллектуальные нарушения без нормализации эмоционального состояния ребенка, поэтому важно донести до родителей, что, независимо от возраста ребенка, первостепенная задача замещающей семьи - это восстановление привязанности ребенка ко взрослому, формирование адекватных, теплых и доверительных детско-родительских отношений.

Пример из жизни замещающей семьи

«Когда мы взяли Мишу в семью, ему было уже семь с половиной лет, а он до сих пор не ходил в школу, считать умел только до десяти, букв не знал. Я все силы приложила к тому, чтобы подтянуть его к осени, каждый день у нас была своя программа занятий - утром математика и окружающий мир, после обеда - чтение. Он вроде схватывал поначалу быстро, очень умный и способный мальчик. Потом стал отказываться от занятий, плакать. А однажды соседка меня спрашивает: «Слушай, он у тебя уже четыре месяца живет, а все тебя по имени-отчеству зовет». А ведь действительно, только первую неделю он называл меня мамой, а потом - Наталья Сергеевна. Лишь сейчас понимаю, что что-то важное я упустила…».

Подростковый возраст (от 12 до 18 лет)

Детей в подростковом возрасте редко берут в замещающие семьи, и для этого есть множество причин. С одной стороны, в обществе при разговоре о приемных детях речь чаще всего идет о малышах, а о подростках вспоминают чаще всего в связи с подростковой преступностью и т.д. С другой стороны, существует ошибочное мнение, что подросткам семья в принципе-то уже и не нужна. В-третьих, многие замещающие родители опасаются брать в семью подростка, ведь «его уже не переделать».

Ребенок подросткового возраста ничуть не меньше младенца нуждается в заботе и любви, тепле и уюте, стабильности и защите. Даже один год, прожитый в семье, помогает ребенку чувствовать себя более уверенно, подростки становятся более подготовленными к самостоятельной жизни. В глубине души любой ребенок, старший или младший, мечтает о надежной семье и любящих родителях. Ребенок-подросток не так склонен выражать вслух свои добрые и нежные чувства, но в душе он жаждет принятия и понимания.

Подросток уже сознательно принимает решение о том, хочет ли он идти жить в замещающую семью. Иногда люди, начав общаться с ребенком-подростком из детского дома, бывают разочарованы. Им кажется, что он «равнодушный» и «меркантильный». Равнодушный - потому что он (или она) «не испытывает ко мне никаких чувств». Нужно очень хорошо понимать, что чувства не возникнут быстро, особенно у ребенка, который не привык их испытывать, или, более того, привык их прятать. Меркантильный - потому что хочет, чтобы ему что-нибудь купили. За годы жизни в детском доме они привыкли относиться к взрослым как к обслуживающему персоналу. Для многих подростков семья - это возможность иметь материальный достаток, модную одежду, компьютер и сотовый телефон. И опять-таки нужно хорошо понимать, что ребенок-подросток, будь он из детского дома или нет, в первую очередь хочет джинсы и плеер, а уж только потом духовного общения. И это нормально для подросткового возраста.

Кроме того, важно помнить о том, что часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в приюте и детском доме или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять замещающим родителям - ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности. Возможности установления эмоциональной привязанности у них уже исчерпаны, им сложно начать доверять замещающим родителям.

Самое главное для замещающих родителей, берущих в семью подростка, - изначально выстраивать отношения «на равных», на основе доверия, взаимного уважения и понимания. Подросток - почти уже взрослый, он многое способен понять и осознать. У него есть своя, вполне обоснованная точка зрения на жизнь, свои жизненные планы и цели. Замещающим родителям важно понимать, что они берут в семью подростка не для того, чтобы перевоспитать или переделать его, их главная задача - показать ему, что такое семья, любовь и принятие, как можно доверять и понимать друг друга.

Как ни странно, преимущества принятия в семью именно подростка очевидны. Во-первых, именно этот возраст ребенка (и более старший, разумеется) позволяет в определенной степени сохранить тот образ жизни, к которому привыкли замещающие родители. Совсем маленький ребенок буквально «взрывает» налаженную жизнь, ребенок постарше требует определенного изменения жизненных привычек. Ребенок-подросток может легко вписаться в жизнь взрослого человека, оставляя и себе, и своему близкому взрослому достаточно большое личное пространство.

Во-вторых, ребенок-подросток, даже выросший в детском доме, уже достаточно много умеет делать самостоятельно. Конечно, он далеко не все хочет делать и, как любой подросток, зачастую «отлынивает» от домашних дел. Но, проявив определенные упорство и настойчивость, замещающие родители, возможно, довольно скоро смогут поделить поровну домашние обязанности.

В-третьих, если родителям удастся найти с подростком контакт и заслужить его доверие, им будет интересно общаться, обсуждать разные темы. Ведь в жизни подростка происходит огромное количество событий, его эмоционально-духовная сфера бурно развивается, и ему просто необходимо иметь кого-то, кто способен выслушать и понять его душевные переживания.